Как бы мне хотелось, чтобы моя жизнь не была похожа на самый драматичный роман Спаркса, чтобы если любовь, то без предательства и страданий, чтобы если полюбить, то раз и навсегда. Но ничерта этого у меня не получается.

Я в очередной раз убеждаюсь, что мало чего смыслю в любви и в мужчинах. А недавно оказалось, что и в дружбе тоже. Это особо тяжкая тема.

Я стараюсь не думать о том, что произошло 30 декабря, но мой мозг неумолимо возвращает меня назад в этот день и заставляет переживать его заново. Почему? Потому что я не знаю всей правды. И это меня убивает. Точнее я не знаю кто говорит мне правду, а единственный человек, который мог трезво все рассудить просто перешла черту и поступила со мной так, словно я ей враг. На вопрос "зачем ты так со мной?" ответа не последовало. Его не последовало и от других двух людей. Я пыталась защитить чувства каждого, но мои не защищал никто. Как можно быть сильной, когда каждое слово сказанное в мой адрес колет похуже ножа. Я и рада бы забывать все эти слова, но понимаю, что так любящие люди не поступают.

Я вернулась к тому, от чего бежала, чтобы исправить то, что было сделано. Я пыталась защитить тебя, потому что понимала, что в любой момент он может сорваться и поехать к тебе, и тогда дело разговором бы не закончилось. Со мной он спокойный, все что ему было нужно - я. И это, пожалуй, единственный человек, который так искренне меня любит и действительно хочет быть рядом. Я нужна ему и, кажется, он нужен мне, потому что мои чувства к нему все те же.

Чего не сказать о чувствах к тебе. Все подкосилось. Я много думала об этой ситуации и она занимает 90% моих мыслей. Думаю, как и твоих. Я знаю, что тебе не все равно, я понимаю, что ты следишь во сколько я захожу в сеть и я понимаю, что ты мало спишь. Но ты должен понять, что делаю я это из заботы к тебе. Со временем все наладится и он остынет, может решится с тобой на разговор, чтобы наладить отношения хотя бы ноту знакомых. Я не смогу сказать ему, что это было не преднамеренно, потому что это не так. Давай говорить прямо - ты думал о том, что хочешь быть со мной до того момента, как я вообще что-то почувствовала. Это все было не случайно, может ты и не осознавал, что делаешь это преднамеренно, но это было так. Даже о своих чувствах ты заговорил первый. Моя ошибка в том, что я не должна была говорить, что они тоже есть. Но я честный человек, если у меня есть - я говорю. Нет смысла чего-то скрывать, появляется недосказанность, меньше всего я хотела ее в нашей дружбе.
Мне тебя не хватает, но я никогда тебе не напишу больше, потому что каждый мой шаг отслеживается. Мне знакомый написал "что делаешь" и полетели расспросы по типу "он к тебе подкатывает". Мне трудно, но встречи с ним помогают мне чувствовать, я испытываю снова эмоции. Вчера у меня была ярость. Я была невозможно зла на подругу, что она не отвечает на звонки, что уже прошло две недели, а она бегает от меня и не хочет объясниться, когда я сама иду к ней на уступки. Чаще я испытываю грусть. Сегодня он меня спросил "ты со мной грустишь?". И я сказала "да нет, что ты". Но он ни раз мне указывал на это, что взгляд на фотографиях у меня другой, что я выгляжу уставшей. Но мы не говорим об этом, потому что он начал чувствовать вину за все слова, что наговорил в порыве гнева. Я не хочу, чтобы он чувствовал вину передо мной. Я не могу говорить с ним о тебе, а мне и не с кем говорить о тебе. Здесь никого не осталось.
Я не знаю о чем ты думаешь. Но я уверена, что это не любовь. Ты не способен на нее, в любви нет места эгоизму. Прошло целых две недели, а мне все еще также больно и обидно, и, кажется, я не скоро все это забуду.

Еще со школьной скамьи я вела личный дневник, затем будучи студенткой я продолжала это дело, но всегда к нему имел доступ хотя бы один человек из моего близкого окружения. А мне было так странно делиться с кем-то своими мыслями, мне казалось, что мои друзья сочтут меня ненормальной. Да уж, мою жизнь сложно назвать нормальной. Особенно за последние пол года.

Доверить свои мысли незнакомцу - пожалуйста, я знаю, что мои слова кто-то прочтет, но понимаю, что меня совсем не волнует, лишь бы это не прочитал кто-нибудь из моего окружения, потому что мои слова могут доставить боль. Я это прекрасно понимаю.

Будем знакомы, меня зовут Лина. Да, это имя не совсем настоящее. И если ты сейчас это читаешь, то должен знать, что я переживаю не самые лучшие времена в своей жизни. Мне 23 года и моя жизнь рушится на моих глазах, а я не могу сказать себе "хватит". Ряд событий и людей сделали из меня слабого человека, который окончательно запутался в своей жизни. Мне порой даже кажется, что я не управляю ей.

Я надеюсь записывать здесь свои мысли, в последствии чего, надеюсь, они помогут мне со всем разобраться и изменить свою жизнь к лучшему. Стучать по клавиатуре - моя любовь, поэтому это не составит мне особого труда. Наконец-то из моего блокнота перекачуют записи и образуются в более содержательный вид.

Вести я буду дневник в форме рассказа, порой обращаться сама к себе, что, возможно, смутит кого-нибудь, но мне необходимо это прежде всего самой. Но мне так хочется с кем-то поделиться тем, что происходит в моей жизни, но мне совсем не хочется слушать нотации в свой адрес. Но я начну, а там посмотрим, чем все это дело кончится.

Все получится.